面对一个经营半辈子的家庭，她们舍不得让前半生的心血付诸东流；

面对自己熬过青春岁月看着他一步步成长的男人，她们不甘心把他拱手让人；

面对那个恨不得护他一辈子周全的孩子，她们不忍心因为自己的决定让他成长在“单亲家庭”。

我们无法确定，原谅到底是对还是错，但是既然你也决定原谅，那么，我们不妨先不去争论对错，而是一起做一些努力，让这个决定能使你的幸福感多那么一点点也好。

首先，原谅的前提是，你已初步放下。

被出轨后，妻子们理解的原谅和渣男理解的原谅其实是两个概念。

妻子们认为原谅=给你一次救赎的机会，渣男们认为原谅=出轨事件彻底过去。

即使妻子们再三强调，我说原谅，但不代表事情就此放过，还需要看你表现。但渣男们转头就会忘记原谅的前提条件，没过几天就会像一切从未发生过那样生活，该冷暴力冷暴力、该发脾气发脾气。

委屈的妻子们曾经对此宽容大度，理解他一时心情不好或压力太大。但出轨事件后，妻子们的容忍度被降到最低：我受尽委屈原谅了你，你怎么还能对我坏脾气？于是借机宣泄自己面临崩溃的情绪。

渣男们却无辜、生气：我明明没有做错什么，你一再翻旧账旧事重提，这件事不是说好了过去吗？

所以，妻子们原谅给的越轻易，渣男们就越不认为自己错的多彻底。

除非你真的过了痛彻心扉的第一阶段，抵达初步放下的第二阶段。否则，不要告诉他原谅二字。

何时你才知道自己已经初步放下？

当你想起这件事时，实实在在的感受到它与你的现实生活间隔着一层纱，真真切切的感受到那是你的前半生，它不再能像磁石一样吸住你无法前行。

如果你想起来时，它仍然鲜活如今天，那么，它没有走远。

那么，被出轨的你还要面临一个残酷的关键点：

那就是，我们该如何面对偶尔翻涌的回忆？

“这几年，我也有过幸福时刻。一家人去游乐园，坐在海盗船上的孩子肆意的笑着，冲我们比‘V’；孩子在我们中间，我们牵着他的手悠闲的走着。但即使最幸福的时候，心都是痛的，它提醒着我，别太得意，这个男人背叛过你，以后仍有可能背叛你。”

虽然网上有人说原谅丈夫出轨后，仍然过的多么幸福。但至少在我们接待的近上千个案例中，没有一个人彻底走出被出轨事件的阴霾。

无论现实看起来多么安稳，她们都能想起曾经的痛彻心扉；

那个男人对她多温柔体贴，她们都无法忘记背叛的锥心之痛。

所以，决定原谅的你，也一定会面临那被回忆吞噬的时刻，你会被卷入那愤怒、羞辱、不甘中，但如果一味放纵情绪，当下并未做错的他无疑不愿再为过去承担太多，是的，他们往往会认为过去的自己与现在的自己无关。

这时候，你可以做三个步骤：

一是将情绪与现实分离。

假装有另一个自己，在旁边看电影般远观着你的生活，她看到了你的愤怒，也看到了她当下的无辜，她认可你的委屈，也提醒你现在、未来比过去更重要。

这种第三人视角可以让自己视角更广，不至于只看到自己的角度而陷入偏执固执，不至于过度卷入情绪。

二是给自己的选择做算术。

相信你做出继续婚姻的决定时，必然深思熟虑、必定进行过权衡。

或许你当时并没有理性到一一列举，但当你再次愤愤不平，不如想一想你当时为何继续，然后做一个算术：你离婚的好处、坏处；继续的好处、坏处。相信答案一目了然。

比如，你是为了他是个好爸爸、他可以为你分担人生压力而继续。那么，他的这个优点减去出轨的缺点，你认为余下多少分？事实上，只要有结余，你便是获益的。

三是情绪ABC疗法。

情绪ABC理论是由美国心理学家埃利创建的理论，是认为激发事件A（activating event 的第一个英文字母）只是引发情绪和行为后果C（consequence的第一个英文字母）的间接原因，而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B（belief的第一个英文字母）。

就被出轨事件而言，你的愤怒与不甘其实不是由于出轨事件引发，而是你认为“他不该出轨”。

如果你转换信念为：每个人有自己的一套价值观，在他的价值观里，自己的选择是对的，你们彼此价值观不同，并无对错（这套观念仅用于原谅之后的自我安慰，姐妹们要坚信出轨就是错的）。

总之，如果你的一切选择都是基于对自己更有利，又何必太过委屈？

四是放弃改变他的想法。

很多姐妹在原谅之后，内心想的是：他欠我一辈子，他“应该”一直保持亏欠的态度，他“应该”一直爱我，不再出轨。

但其实，我们无法保证对面的人是不是真的认为自己错了。

事实上，很多男人回归家庭，也不过是权宜之计。在他们的认知里，“真爱无罪”、“我的家庭不幸福”是他出轨的原因。

而很多原配就陷入了跟对方争论谁对谁错，他怎么就不认错的事情里。

其实，这些都没有意义。

你选择原谅对吗？那就想明白现在的他，能带给你什么利益。至于未来的他，不去抱有任何期待，也不期待他任何的改变。这样，你才不会陷入期待与现实不符的境地里。

写到这里，估计又有人说我挂狗肉卖羊头了，说好的如何经营婚姻呢？

婚姻是两个人的事情，与其去经营一件无法把控的事情，不如经营自己。顺其自然，保持自己的情绪稳定，是婚姻稳定的前提。

思姐帮助很多姐妹调理过婚姻关系，往往，我们自己情绪稳定了，两个人的关系也随之变好。

我们能够散发阳光，就能够温暖了关系。

如果对方是个无法捂热之人，咱们就得重新评估一下他是否有资格跟我们同行了不是吗？

所以，如果你决定要继续自己的家庭生活，请保持一颗好的心态，牢记三字经，不指责不抱怨不期待不关注，原谅与否，在于你自己的心，不在于他如何看待你。